Cuando la vida te presente razones para llorar, muestrale que tienes mil y una razones para sonreír.

Y todos los días paso acostada en mi cama, pensando en como hubieran sido las cosas entre nosotros si hubiera podido darte más, me arrepiento por no haberlo intentado, porque si fuera así quizás hoy estarías conmigo-

Quisiera volver el tiempo atrás, y cambiar todo lo que hoy podría hacerme feliz.

El amor es la contradicción mas grande del mundo. Es sentirse atado y a la vez en libertad. Es llevarte a lo mas alto del cielo y morder el polvo en cuestión de segundos. Es hacer todo por amor y con amor. Es una bendición y la personificación de un castigo. Es dolor. Es darlo todo te guste o no, lo quieras o no. Es amar incondicionalmente. Es pasar noches de insomnio en un estado bipolar que queres reír y llorar, al mismo tiempo. Es dejar de lado el egocentrismo. Es un libro lleno de historias sin finales, con puntos suspensivos y muchos continuara. Es lo contrario a lo eterno pero puede vivir en uno mucho mas de lo que se espera. Es hacer todo eso que uno mismo se dice que nunca va hacer, ni siquiera por amor. Es perder el tiempo con algo intangible, sin explicación ni razonamiento. Es dar la palabra y cumplir cualquier promesa. Es correr riesgos y caminar a ciegas. Es transformar a las personas desde adentro hacia afuera. Es la confianza absoluta, que se gana de mil maneras y se pierde con una sola. Es sentirlo porque si. Es encontrarle el placer cuando se va en contra de la corriente. Es entrar en la demencia como si fuera un laberinto sin salida, y ahí te quedas. Es sinónimo de lo imposible y antónimo de lo posible, porque te enamoras de quien no quieres y dejas de amar a quien debes. Es pura incógnita sin respuesta. Es elegir entre tu felicidad y la suya, sin saber que su felicidad es la tuya. Es magia divina. Es vivirlo hoy, sentirlo hoy, tenerlo hoy, porque el mañana no existe en el calendario del amor. Es el enemigo numero uno de la soledad, y con la diversión tampoco hay buena química. Es sufrirlo absolutamente todo. Es vivir en una continua burbuja de felicidad que cuando explota preferirías estar muerto. Es lealtad. Es entender a la fuerza que tarde o temprano todo llega, y que la única regla valida es no apurar las cosas. Es una ecuación sin solución en la que solo actúan dos factores, EL VOS Y EL YO. Es un juego para continuar con seriedad y el que lo hace mal, termina mal, y el que lo hace de corazón a la larga también debe pagar. Es uno de los sentimientos mas solicitados en el mercado actual, y a pesar de tener los precios mas elevados todos se arriesgan a comprarlo al menos una vez, porque te beneficia al principio aunque nadie te avise que al final te lleva a la ruina. Pero también es hacer borrón y cuenta nueva, y volver a comprarlo como si fuera la primera vez, olvidando las experiencias del pasado y desear de corazón volver a empezar

Tan sólo dime dónde se escondió nuestra pasión y saldré a buscarla para traerla de regreso. Tan sólo cuéntame que fue de nuestro amor y lo reviviré con muchas caricias y besos. Tan sólo regálame un segundo más a tu lado y haré de la palabra olvido tu peor deseo. Tan sólo háblame de que existen los finales felices y lograré que el nuestro sea el mejor que se halla escuchado en mucho tiempo. Tan sólo confiésame que aún sigo siendo tu gran amor y no permitiré que se vuelva a arruinar todo esto. Tan sólo déjame darte razones para quedarte y estoy segura que no necesitaras demasiado tiempo para elegirme de nuevo.

¿Conoces la leyenda de que nos parten en dos mitades y que nos pasamos la vida buscando la otra mitad? Tu eres la mía.

No soy esa mujer que necesita zapatos para salir a la calle, ni dinero para comprar felicidad, no soy una persona que necesita alcohol para estar en fiesta, ni drogas para ver magia, no soy una ser que necesita a una persona para sentir amor, ni tampoco alguien que necesita TODO para sentirse perfecta.

Veras que me arrepiento por yo decidir, amar y no vivir

Voy a vestirme de fiesta cuando caiga el sol, voy a doblar las apuestas en un juego mortal del amor. Tu me robaste la vida, tu me envuelves en tu trampa y me haces ver que la vida, es una sola vida junto a ti

sabado a la noche, me invitan a una cena, bueno me invitan a una cena, vamos vamos vamos, ene l auto me entero que son todas parejas, como una cena de todas parejas. No estoy acostumbrada yo a ese tipo de evento, lo protocolar de una relacion, no se bien como funciona todo lo relativo a la mujer siendo novia, tambien habia niños, y eso esta bien, esta bien que la gente quiera seguir perpetuando la especie, uno se preguntara porque, con que sentido, con que objeto? el sol ya se apaga, porque vamos a seguir, porque seguimos trallendo gente al mundo, el sol se apaga, dejemonos de parir. Visualmente ya era agotador, porque estaba hombre mujer hombre mujer hombre mujer, esta gente se ama? todo se aman entre ustedes? todos se estan amando entre ustedes? o por convencion, porque cada tanto debemos hacerlo, estamos con una persona al lado y nos juntamos, cierta no quiero decir competencia pero te lo digo, a ver quien se ama mas, a ver quien es la pareja mas feliz, no tengo ganas, no tengo ganas, perdi, pierdo siempre en eso, o sea no me interesa. Mientras los hombres hablan, la dueña de casa se levanta para levantar la mesa, y ahi se empiezan a levantar todas las mujeres de la mesa para limpiar la mesa, dios me dio una concha y por tanto deberia limpiar la mesa. Me voy a levantar, y voy a empezar a levantar la mesa porque sino voy a quedar como una mal educada, los hombres que estan sentados, sin levantar la puta mesa, charlando de pelotudeces, bueno ellos no quedan como unos mal educados porque tienen pija. Las chicas un poquito mas como con un training mas fuerte en esto de ser novias, levantar una mesa muy rapido, no me quedo nada para levantar, entonces que pasa? miro alrededor de la mesa lo unico que iba a haber era la tapita de una botella y una cuchara, imaginate como llegue a la cocina, con la tapita y la cuchara, bueno hola que tal yo traje esto de la mesa, quede como una mal educada igual, digo bueno nada me quedo aca con mi equipo, este es mi equipo, este es claramente mi equipo el que esta en la cocina, bueno de que estan hablando las chicas del funcionamiento del lavaplatos, entonces yo estaba ahi sintiendome mal, diciendo o estas mujeres son unas forras o yo soy una forra, y te digo la verdad ellas parecian divinas. Sabes que pasa, me parece que dos fines de semana seguido, en una cena de parejas, no vos anda, vos anda. Uh ese programa de mierda me encanta, groso, menos mal que me quede, ahora si toda la noche de pucho y zapping, pucho zapping, menos mal que me quede, no? si.. Me re indispuse boludo, hay dios que enchastre, me re vino. Me quede dormida y me vino, esto es ser mujer tambien.

La loca de mierda

SI ESTOY LOCA ES COSA MÍA

Don't cry, said fuck you, and smile

Día a día aprendiendo a ser, miro hacia atrás todo el camino hecho, lo que pudo ser y lo que fue. Mi oportunidad de comenzar de nuevo, y lo demás francamente no importa. Quien fui todo este tiempo? No se.. Quien soy o seré? Habré cumplido un sueño? Intentando la felicidad a prueba y error. La vida es un momento y lo demás francamente no importa. Te miro fijo y me sonreís, no pierdo un día lejos de ti, mi chance es hoy. Miro a tus ojos y me veo ahí, aprovechando cada ocasión, mi chance es hoy. Tantas cosas que habré echo bien, tantas que hice mal y que ni ahí me entero. Cuanto que desperdicie sin ver, que estuviste ahí conmigo todo el tiempo, y hoy lo demás francamente no importa

Tengo que empezar a decir la verdad, no es que no me gusta chupar la pija, es que estoy obsesionada con su pija, solo me gusta su pija, es patetico, es horrible, nunca voy a poder chupar otra pija, dicen que hay que tener la casa ordenada, porque asi tu mente esta ordenada, de que mierda me hablan, no? mi casa esta siempre ordenada, y mi cabeza es un quilombo, es un desastre, es una fabela mi mente. Tenemos un sexo increible, pero porque somos dos enfermos, porque en realidad nos odiamos, el dice que amarse y odiarse es lo mismo, y yo le creo porque soy una pelotuda y el es un hijo de puta. Hable con tanta gente que nunca pudo superar un amor, que se caso, que tubo hijos, y que igual sigue pensando en esa persona. Me deprime hasta el ruido del ventilador. Hace meses que no se nada de el, si lo llamo pero tambien, para que lo voy a llamar, te odio ventilador te odio, me haces sentir mal ventilador, bueno un poco te quiero.. A no, que es esto? no podes tomar agua asi emily, estoy muy del orto, o esto es un problema neurologico te tengo que llevar al veterinario, no lo puedo creer, que haces? te quiero mucho.. Tenes muchos problemas que no podes enfrentar, la vida es muy dificil para vos, todo es nuevo, todo es un estimulo, tomas agua raro emily, los gatos no toman agua asi, los gatos le tienen miedo al agua emily, pero yo te quiero, te quiero como sos, loca loca mira lo que haces, mira lo que haces, porque no puedo tener una gata normal..

La loca de mierda

Por ti, todo lo que hago lo hago por ti, es que tu me sacas lo mejor de mi, soy todo lo que soy porque tu eres todo lo que quiero

Bien venia muy bien, venia muy bien, venia muy firme, estaba bien, o sea estaba feliz, bueno, que es la felicidad? o sea estaba bien, estaba muy bien. feliz, estaba feliz practicamente, un novio me consegui que no te la podes creer, pintor, fotografo, hermoso un bombonaso, tremendo, como puede ser que me de bola a mi? Una gata divina, eeeh todos los productos de aven, tengo todos los productos de aven, casi, me faltaran que? uno o dos.. Ya no me estoy comiendo las uñas, no me como las uñas, tengo las manos divinas, no te digo. Tranquila, venia muy bien, venia como, estaba feliz. Y que paso? Y bueno paso algo, chicos tengo un noticion para contarles, ultimo momento. Habiamos quedado que nos juntabamos a estudiar, tengo un monton de cosas para contarte igual, e viste mi ex novio? bueno mi ex novio esta haciendo unos videos en youtube. Te suena? te suenta alguien haciendo videos en youtube? te esta sonando. Que se llama, sabes como se llama los videos? No ese seria too much, se llaman los hijos de puta, el mismo concepto, o sea es el mismo concepto. No muchisima gente, digo muchisima gente hace videos en youtube, no me voy a... Los hijos de puta, y seras mala leche, la concha de tu hermana, hay que ser forro y la puta que te re pario, judio, rata de ghetto, enfermo, hijo de una gran re puta, palestina is in the house brown, give me the fallen palestina. Porque el tema del medio oriente me importa un monton, me re interesa, estoy convencida de que mi ex novio esta bombardeando palestina, porque es capaz, porque es capaz. Eh esto en mi barrio se llama guerra, si? Guerra, guerra en youtube, o sea vos estas planteando una guerra en youtube con la loca de mierda, chiquitito, chiquitito, culo roto, culo roto quedate quieto si? quedate quieto culo roto. Pedazo de homosexual como le vas a poner los hijos de puta es igual que la loca de mierda, hijo de una gran concha mal parida, no me vas a robar el concepto, no me vas a robar el concepto, el concepto, pedazo de homosexual drogodependiente, que te vas a drogar si no tenes aguante putito. Buen nada olvidence, me estaba por indisponer, ahora ya me bajo estoy mas tranquila, estoy mas tranquila, o sea una vez que me baja como que me relajo, necesito mucho chocolate y ya esta boludo soy una seda, o sea soy una seda, olvidate, olvidate todo bien, no esta todo bien, me voy a comprar helado..

La loca de mierda

me tengo que cambiar, ir a comprar puchos, o hago otra cecuencia, no? porque me da una paja ir al kiosco, ir al kiosco me da una paja, OOOH.

La loca de mierda

Digo me a pasado de todo, me a pasado un beso, y despues de el beso, el comentario siniestro, la aclaracion, besas como hombre, bueno te estubiste chapando hombres, esta bien, esta bien, una quiere ser open mind it, entrar en cierta de cintura, en cierta tonalidad, pero no, antigua, cerrada, cuadrada, bueno. que tal moderno como le va? como esta, bien? y el moderno contesta, si muy bien, claro. sos puto? sos un poco puto, contamelo porque me estoy dando cuenta, respuesta: no bueno, me chupe una pija pero no soy puto, que raro, que raro porque chupar pija es de puto..

La loca de mierda

La cantidad de putos mal paridos y la concha arposa de prostituta que lo unico que hacen es comentar hay te vendiste, hay ya no es igual, hay porque todos no me chupan bien el lado izquierdo de la concha, forros de mierda, mediocres, apaguen la computadora y ponganse a ver la mierda mal cagada de casi angeles

La loca de mierda

No esta bien odiar a los hombres, sobre todo cuando una no es torta, porque no te conviene, porque bueno te quedas sin el parte y sin la torta, viste.. Igual hay algo que se llama karma

La loca de mierda

Desde que me empezaste a hablar senti como los labios de la concha se me unian cual capullo inhabilitandome para siempre el agujero de la concha, a si que me voy a retirar de tu lado a ver si vuelvo a ser un ser sexual

La loca de mierda

HOY ME DESPIDO DE TODO, TODO LO QUE ME HIZO MAL.

Ella miró hacia atrás en su vida y comprendió, que todo lo que le había pasado, solo la hizo ser más fuerte

hello to tomorrow, goodbye to yesterday

a veces, y sólo aveces, cuando hemos sufrido demasiado en la vida creamos un escudo que creemos que es la solución al dolor sufrido. algunas personas no lo entienden, no entienden que de un día para otro no puedes confiar en ellas como ellos confían en otros. y creen que jugamos con ellos, precisamente de tal amor que llegamos a tenerles, nos protegemos y los protegemos para evitar tropezar de nuevo. pero a veces, y sólo a veces, hacemos más daño de esa manera y estropeamos lo que en un principio queríamos conservar. rompemos el para siempre y nos estancamos en el camino de nunca.

no existe el olvido, no se puede olvidar a una persona o un hecho, simplemente, se supera. superas relaciones, superas miedos, superas pérdidas, superas heridas, continuamente superamos cosas, pero no las olvidamos. no desaparecen de un día para el otro ni de un año a otro de nuestra mente, simplemente comenzamos a darle importancia a otras cosas u otras personas que nos van alejando de lo que nos causa daño hasta que logramos que no nos afecten más. es una cuestión más que nada, de tiempo.

lamentablemente creo en vos y en todo el amor que decís tener por mí, por lo tanto creo también en tus mentiras.

Hacerme la dura, decir que me importa poco, fingir que no vivo por eso cuando en realidad es así, me duele tanto

Solo llora quien se ahoga en recuerdos leí en un libro, llorar es un defecto, una debilidad. ¿Entonces por qué lloro? ¿En qué recuerdos me estoy ahogando?. Siento que lloro por recuerdos que no recuerdo, como si hubiera un mundo que alguna vez fue mi mundo. A veces escucho una palabra, o veo una cara y tengo una sensación rara, como si esa cara o es palabra me llevaran a otro lugar, a otro tiempo. Es como si en mi alma hubiera un gran muro que encierra otro mundo, otra Marianella, otra historia por descubrir, y eso me da miedo. Me da miedo abrir esa compuerta, me da miedo lo que pueda encontrar del otro lado del muro. Los recuerdos no se pueden matar, ni tampoco esconder, solo se pueden olvidar. ¿Pero cómo olvidarme de algo que ni siquiera recuerdo?Eso siento, como si me hubiera olvidado de quien soy realmente, como si viviera en una mentira, como si no fuera quien creo que soy.Uno anda feliz por la vida creyendo saber quién es, y de pronto una llave, una simple llave te abre la puerta a un mundo desconocido. Solo sabiendo quien fuiste podes saber quién sos. ¿Es posible que uno haya sido alguien distinto sin recordarlo? ¿Es posible ser alguien distinto al que crees que sos? Los recuerdos son como la historia, la escriben los que ganan ¿Qué recuerdos ganaron en mi historia? ¿¿Quién escribió mi historia? Es muy importante saber quién sos. Y yo sé muy bien quien soy, soy Marianella Molina Prado Rojo, una chica feliz

El corazón de una mujer es un profundo océano de secretos

Y ahora que te perdí, me pierdo yo. Me duele. Pero como una vez me dijiste 'el tiempo todo lo cura'.

"Una loca linda" como está de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se violenten

Esta situación es como pedirte que vuelvas sabiendo que nunca estuviste a mi lado. Es como pedirle al reloj que deje de contar los minutos. Es como pensar que vivirás conmigo una vida eterna. Es como hacerte recapacitar sobre tus errores. Es como pedirte perdón, sabiendo que fuiste vos el que me lastimaste. Es como tratar de recuparar algo que se callo al mar. Es como buscar un aguja en un pajar. Es como esperar una respuesta positiva de ti. Es como esperar que vengas y me digas solo lo que yo quiero escuchar. Esta situación es absurda, sin sentido. Vos sos algo imposible, sin probabilidades. Alguien malo, con rencores. En esta situación puedo decir y admitir que los opuestos son totalmente diferentes. Los opuestos son opuestos y no hay nada por hacer

Me acostumbraste a acostumbrarme a tu forma de ser, me acostumbré a necesitar tus besos porque me hacen bien.

Hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta: quien importa, quien nunca importó, quien no importa más, y quien siempre importará. Así que no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razón por la que no estarán en tu futuro.

Hay amores que enferman. Hay amores enfermos. Hay amores que dan. Hay amores que consumen. Hay amores que son y no dejan ser. Hay amores que nunca terminan. Hay cosas que aunque se vallan, siguen con nosotros. Hay situaciones que parecen perdidas aún pudiendo luchar por ellas. Hay poemas que nos identifican. Hay poemas que describen nuestra alma un tanto perdida y desgastada. Hay lugares tristes. Hay lugares que me recuerdan a vos. Hay canciones que me entristecen. Hay canciones que me alegran porque sé que me dejan recuerdos. Hay recuerdos que se borran y otros muchos que se quedan por siempre. Hay cosas, lugares, amores, situaciones, sentimientos, que se impregnan en la piel para no irse nunca. Hay huellas que definitivamente, no borra el tiempo ni el desgaste.

Una vez había estado enamorada, de eso estaba segura. Solo una vez, una única vez, mucho tiempo atrás. Y aquella experiencia lo marcó para siempre. El amor perfecto deja huellas, y el suyo había sido un perfecto recorrido de huellas en mi vida

Tal vez será mejor caer y volverse a levantar, llorar, perder el miedo y volver a empezar.

De buscar en lo imposible algún borrón y cuenta nueva

Duele, ahoga, lastima, escuece. Me corta la respiración, me oprime el estómago. Corro corriendo al baño, y vomito. Vomito, vomito todas las pastillas que desde hace meses me acompañan a la hora de dormir. Vomito pero no, no se va. Ese dolor, esa opresión no se va. Eres tú, y por desgracia, no consigo vomitar mi corazón con todo el veneno y oscuridad que éste tiene. Me golpeo, me tiro de los pelos. Grito y caigo al suelo, en un charco de lágrimas y sangre. Doy pena. Tengo las muñecas rasgadas, pero sabes que? Eso no duele, ya no. Es tan grande el dolor que tu vacío ha dejado en mi, que ya nada me afecta. Me miro al espejo, y no me reconozco. Tengo rimel seco en la cara, que ahora se humedece debido a las lágrimas. La cara llena de surcos, he adelgazado muchos kilos. El pelo está echo una mierda, pero bueno, no es nada nuevo. Yo en sí estoy echa una mierda, para que vamos a negarlo. Suena el móvil, lo miro pero no respondo. No sé cuantas llamadas perdidas tengo, la memoria está llena. ¿Para que voy a responder? Siempre lo mismo, decir que estoy bien cuando estoy peor que nunca. Cuando he perdido las ganas de vivir. No recuerdo la última vez que salí de casa.. Miento, la recuerdo. Fue en fin de año, y acabé bebiéndome todo el alcohol que encontré a mi paso para olvidarte, al menos por una noche. No lo conseguí, sólo que me tuviesen que llevar a casa empapada en lágrimas.Y tú sigues ahí, feliz, con ella. Ajeno a todo esto, como si nada nunca hubiera pasado. No puedo soportar el pensar que ahora estarás abrazándola, besándola. Lo odio, no lo soporto. Golpeo con fuerza el espejo, y se rompe. Se rompe como se ha roto mi corazón, y cae al suelo en minúsculas partículas de cristal ya inxistente, como nuestro amor. Con las manos ensangrentadas cojo el móvil, debo de ser masoquista, pero lo hago. Lo agarro y leo tus mensajes, tus últimos mensajes. Y te llamo, te llamo desde un número oculto sólo para escuchar tu voz de nuevo. ¿Sabes?No me hace falta llamar a tu buzón de voz para escuchar tu voz, la oigo en todo momento. En mi cabeza, siempre está. Pero, en ella sólo dice palabras llenas de amor, y prefiero, dentro de la irrealidad en la que vivo, escuchar algo que al menos, sea verdad. Me conformo con un "Ha llamado al buzón de voz de este número.Deje su mensaje, porfavor". Te preguntarás por que lo hago, pensarás que me gusta vivir con el dolor, que me gusta sufrir. Claro que no, lo hago, para darme cuenta de que, todo eso algún día fue real. De que tu exististe, al igual que la palabra felicidad. De que algún día me quisiste, y entonces estos mensajes que leo al tiempo que escucho tu voz cobran vida, y es una minúscula partícula de oxígeno. Así me paso el día, así me paso la noche.Y es horrible, de verdad. Es horrible.

Abrázame en silencio, lo siento. Dejémoslo pasar, digámonos adiós

Un cuerpo imperfecto reflejado en una mujer imperfecta

Aprendí que los amores eternos pueden terminar en una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que el amor no tiene la fuerza que imaginé. Que nunca conocemos a una persona de verdad. Que todavía no inventaron nada mejor que el abrazo de mamá. Que el "nunca más" nunca se cumple, y que el "para siempre" siempre termina

Vivir porque sí, porque ni siquiera te molestas en matarte. Porque ni siquiera eso te atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emoción o incentivo por algo. Casi por inercia. Esperar que los días sean todos iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer sino para evitar el dolor que supone seguir respirando.

Dejar ir no es olvidar, o no pensar en ello, o ignorar. No tiene ningún sentimiento de odio, celos, o arrepentimiento. Dejar ir no es ganar o perder. No es acerca de orgullo. Tampoco es estar obsesionado o viviendo en el pasado. No es acerca de pérdida y mucho menos de derrota. Dejar ir es recordar las memorias, pero superarlo y moverse hacia delante. Dejar ir es aceptar. Dejar ir es tener el coraje de aceptar el cambio, dejar ir es crecer.

Finalmente puedo desprenderme de aquel amor obsesivo, puedo ser yo, con mis metas, con mis principios y con mis ganas de ser. Nunca había tenido ganas de ser, todo siempre lo circundó. Hoy soy libre y me enamora otro hombre. No puedo negar que las similitudes a veces me confunden. Muchas otras me pregunto qué sera de su vida. Me lo pregunto retóricamente, en realidad no quiero saberlo.

Aprendí a maldecirme porque sé que estás enfermo, y a odiarme porque me encanta que lo estés.

Es difícil explicar la depresión como un estado constante. Nada me hacía feliz, con nada sonreía. Todo lo hacía amargamente casi en un estado de inercia. Vivía, sí, pero no sabía porqué. ¿Por qué estaba viva? Eso me preguntaba cada noche antes de llorar y antes de dormir.

Estoy obligada a sangrar porque es la única forma de expresar lo que siento

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni dónde. Te amo directamente sin problemas ni orgullo. Te amo así porque no sé hacerlo de otra manera, tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mi mano. Tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

No hubo reemplazo, no hubo un cambio. Simplemente una persona mas que se unió a mi camino, y comenzó a caminar conmigo, dándome su mano y dándome un espacio. Compartiendo sus cosas con las mías. Compartiendo su vida. Consejo ante problemas. Sonrisa ante lágrimas. Apoyo frente al llanto. Miradas cómplices. Nuevos códigos, nuevos momentos. Charlas hasta altas horas de la noche. Risas continuas sobre cosas chiquitas e insignificantes, pero que con el tiene un sentido especial